Après toutes ces étapes imprévues, péripéties non calculées et éternelles défaites, il est l’heure de faire un bilan de cette petite Check-List qui chaque jour s’allongeait en bas des articles (pour ceux qui allaient jusque là !). Il se peut que quelques inédits se glissent dans le décor (histoire de faire passer quelques conneries inaperçues et ne pas alerter l’esprit affuté de ma mère).
Pour ceux qui avaient lu mais n’avaient pas saisi le principe, la Check-List c’est un peu, une liste de tous les trucs (cons ou pas cons) que tu avais absolument prévu de faire dans ta vie (ou absolument pas), du genre acheter une Rolex ou te perdre Ivre mort dans une ville de 800 000 habitants.
check liste de voyageur

– Partir se changer les idées au bout du monde: CHECK
– Se battre avec un scorpion: CHECK
– Se perdre dans la jungle en pleine nuit après avoir un peu forcé sur le Punch: CHECK
– Provoquer une réaction explosive à l’aide d’un feu de camp: CHECK
– Dégommer un gros madras à s’en faire mal au ventre: CHECK
– Se péter la panse ET la ruche à la frontière Brésilienne: CHECK
– Pêcher un Piranha avec une knacki: CHECK
– Se faire tirer par une pirogue en slip dans un marais: CHECK
– Jouer de la cornemuse avec un tabouret : CHECK
– Faire une déposition totalement incohérente, totalement imbibé: CHECK
– S’endormir un peu secoués dans un commissariat à 3h du matin: CHECK
– Passer toute une traversée à vomir sa bile sur la coque d’un bateau: CHECK
– Dormir dans un bagne: CHECK
– Inventer la recette du RPO (Requin Patate Oignon): CHECK
– Intégrer un crew de Guyannais sur le Maroni: CHECK
– Voyager dans une pirogue remplie d’essence et de bouteilles de Gaz: CHECK
– Se faire péter dessus par un enfant qui courrait nu dans la rue: CHECK
– Manger une soupe chinoise très pimentée à 9h du matin: CHECK
– Rencontrer Alexandre, un clodo shooté au crack: CHECK
– Vivre 3 semaines avec un petit paresseux et un gros chat: CHECK
– Sortir d’un casino sans s’être ruiné: CHECK
– Ecouter NightCall en boucle les jours de grisaille…: CHECK
– Adopter un chien nommé Tison: CHECK
– Passer 4 jours pluvieux à boire des bières d’1 litre au bord d’une piscine: CHECK
– Manger du Foie Gras à 8000km de la France au bord d’une piscine: CHECK
– Passer Noël en slip: CHECK
– Réparer moi même un vélo de location: CHECK
– Faire un trajet en taxi avec un  M & M’S (Mulet & Métaleux’ Saramaka) : CHECK
– Découvrir la joie des Empanadas et des bières pas cher: CHECK
– Parler de Charles de Gaulle avec un Colombien  postillonnant lors d’une manifestation catholique: CHECK
– Essayer de faire pipi debout dans les toilettes d’un bus Colombien: Check
– Se faire un pote DJ, sûrement imbibé de cocaïne: CHECK
– Défoncer la porte de sa chambre après un nouvel an un peu déjanté: CHECK
– Rencontrer ALAN (Very Bad Trip): CHECK
– Faire dire à une Argentine que Tsonga est bon: CHECK
– Croiser un ours en auto-tamponneuse: CHECK
– Survivre à François, un ivrogne shooté qui hurlait dans la rue: CHECK
– Se retrouver en boîte gay (Rumba Gay) dans les quartiers chauds: CHECK
– Se retrouver dans une boîte de strip-tease dans les quartiers chauds: CHECK
– Se retrouver dans une feria avec le litre de bière à 1,5€: CHECK
– Ramasser du café déguisé en clodo: CHECK
– Se faire héberger chez un métèque, un juif errant, un pâtre grec: CHECK
– Faire écouter Gabrielle (Johnny) à des Colombiens: CHECK
– Danser la salsa avec un homme qui s’appelle Johan: CHECK
– Chanter très fort et très longtemps Stewball de Hugues Aufray: CHECK
– Marcher 4h en plein soleil sans crème solaire, en slip, poursuivis par des vautours: CHECK
– Se retrouver le petit jésus à l’air libre au milieu d’un bus colombien: CHECK
– Rencontrer Chantal, une Suissesse devenue Colombienne (et ça meule): CHECK
– Avaler une cuillère à soupe pleine de sauce piment: CHECK
– Ne pas réussir à monter sur son lit superposé et parler très fort en pleine nuit: CHECK
– Dire « Moustache Gracias » pour remercier les autochtones: CHECK
– Perdre 2 fois sa carte bancaire en 1 mois: CHECK
– S’endormir dans un bus et faire 2 h de trajet en trop: CHECK
– Sauver une dame de la noyade: CHECK
– Découvrir les joies du Ceviche, et de la diarrhée dans la même journée: CHECK
– Taper un sprint en direction des Baños dans un labyrinthe archéologique: CHECK
– Se faire barrer la route par une vache morte qui pue la charogne: CHECK
– Encaisser une tempête de neige à 5400 m d’altitude: CHECK
– Organiser un faux enlèvement juste pour faire peur à maman: CHECK
– Danser les sardines devant la baie de Lima: CHECK
– Devenir complètement contradictoire et se vautrer sur un salon de jardin: CHECK
– Dire: « vous avez bu didier » 4 fois de suite à un chauffeur de Taxi: CHECK
– Se faire poursuivre dans le sable par des vautours:CHECK
– Partir pour un trek de 4jours complètement saoul avec une seule tenue: CHECK
– Se faire mordre le mollet par un chien en vélo: CHECK
– Contredire sans arrêt le guide juste pour se marrer: CHECK
– Passer a 50m au dessus d’un torrent sur une palette en bois pourrie: CHECK
– Boire 2 litres de rhum et brailler jusqu’a pas d’heure en squattant une épicerie: CHECK
– Se faire menacer « d’appeler la police » par le patron d’un hôtel: CHECK
– Copieusement insulter en Français un patron d’Hôtel qui voulait appeler la police: CHECK
– Passer 2h à « essayes de trouver les paroles »: CHECK
– Eviter un train de justesse en un seul bond: CHECK
– Poser nu au Machu-Picchu: CHECK
– Se faire exploser le ventre dans un « Flunch » Péruvien: CHECK
– Apprendre la religion Péruvienne avec un illuminé en quête d’un guide spirituel: CHECK
– Rallumer la chaudière à la bière assis devant une église #ClodoStyle: CHECK
– Embrasser un lama sur la bouche en le regardant avec amour: CHECK
– Faire arrêter le bus en urgence pour un cas de diarrhée aigüe #1: CHECK
– Être oublié par le chauffeur de bus qui visiblement partait sans moi: CHECK
– Escalader une montagne comme des machines en battant tout les records: CHECK
– Aimer ses Salomon plus que tout au monde (presque): CHECK
– Manger du cochon d’inde au vin rouge: CHECK
– Avoir la figure qui tourne dans un bar moléculaire: CHECK
– Se faire offrir à boire par un Péruvien dans un endroit sordide: CHECK
– Adopter un chien du nom de « Johnny Stewball Rantanplan Halliday Jean Philippe Smet Gabrielle Laura Marie Laetitia Jade Abdelkader »: CHECK
– Rentrer un peu après l’heure à l’hôtel et un petit peu pompettes: CHECK
– Rejouer l’Exorciste à 2h du mat en slip: CHECK
– Hurler du Johnny dans sa chambre d’Hôtel après quelques verres: CHECK
– Retrouver son chemin dans une ville de 800 000 habitants de nuit avec un sacré coup dans l’aile: CHECK
– Manger le repas destiné au guide: CHECK

– Faire l’avion en slip dans un désert de sel: CHECK
– Faire des câlins à un cactus: CHECK
– Devenir dresseur / éleveur de Lamas en Bolivie: CHECK
– Monter des chevaux indomptables dans un canyon: CHECK
– Vivre 5 h dans la peau et les vêtements d’un mineur bolivien: CHECK
– Ne pas respecter la contre indication à l’émission de méthane dans une mine: CHECK
– Se frotter aux autorités locales et emporter la négociation: CHECK
– Répondre allègrement à un Policier Bolivien qui veut nous foutre en cellule: CHECK
– Apprendre le Folklore Bolivien acclamés par une foule en délire: CHECK
– Perdre un membre qui a un peu abusé sur le goulot: CHECK
– Marcher 2h pour retrouver un membre qui a un peu abusé sur le goulot: CHECK
– Se faire voler un portable, un sac, un chapeau et des chaussures en une journée: CHECK
– Faire arrêter le bus en urgence pour un cas de diarrhée aigüe #2: CHECK
– Se faire pourchasser par des lamas dans un champ: CHECK
– Adopter un 3ème chien du nom de Diego: CHECK
– Péter la barre des 20 000 visites sur le blog: CHECK
– Faire l’idiot à vélo sur la route la plus dangereuse du monde: CHECK
– Survivre à la route de la mort: CHECK
– Croiser un scorpion dans les toilettes et un cafard dans notre chambre: CHECK
– Tuer un grand père qui n’avait pourtant rien demandé: CHECK
– Se faire priver de nourriture par un estomac sur pattes à moitié cuit: CHECK
– Taper des Homerun avec un pied de parasol et des oranges: CHECK
– Regarder des Boliviennes se foutre sur la gueule avec un paquet de pop corn: CHECK
– Parler voyage et prostituées toute la nuit avec deux dockers Canadiens: CHECK
– Marcher en découvreurs dans la Calle 36: CHECK
– Acheter tout l’attirail du parfait Gringo: CHECK
– Faire un transfert de 24h avec 2 escales en direction de RIO sans encombres: CHECK
– Se prendre des coups de sabre de samouraï toute la journée: CHECK
– Se prendre une claque par un ivrogne dans un bar de RIO: CHECK
– Se faire voler son portable par une vague: CHECK
– Chercher la Fille d’Ipanema: CHECK
– Aller aux urgences au Brésil: CHECK
– Réaliser un rêve de gosse: CHECK
– Monter à 3 sur un scooter à 3h du mat plutôt pas très frais: CHECK
– Arriver 24h trop tôt à l’aéroport: CHECK
– Passer la douane Française avec une petite cargaison de rhum sur le dos: CHECK
– Trimballer un petit bout de papier plié dans sa poche pendant 3 mois: CHECK
– Vivre une aventure totalement folle pendant 3 mois et demi: CHECK
– Réussir un CAP qui a duré 4 mois: CHECK
– Se retrouver dans son ancienne vie comme dans un pantalon trop large: CHECK

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